Меня зовут Ольга Волкова.
Я дипломированный психолог/психосоматолог.

Как мысли превращаются в эмоции: стоицизм в действии
Представьте древнегреческого философа, наблюдающего за штормом.
Он не может остановить бурю, но выбирает не дрожать от страха, а наблюдать за волнами с интересом. Так работает стоицизм — философия, которая учит: мы не управляем событиями, но можем выбирать, как на них реагировать.
 Современном у человеку стоит прислушаться к тем понятиям о достижении невозмутимости, самодостаточности и внутренней свободы посредством контроля над эмоциями, которое лежит в основе этого учения.

Два человека. Одна ситуация. Совершенно разные миры.
Вы когда -нибудь задумывались над тем, что с двумя людьми может случиться одинаковая ситуация, но каждый из них выйдет из нее со свои опытом, своими эмоциями и будет реагировать на нее по -разному.
Два  человек «провалили» экзамен. Один скажет: «Это конец», другой : «Ну что ж, попробую ещё». Разница не в событии, а в мыслях которые крутятся в нашей голове - кто-то любит называть их внутренним голосом. И вот одному он  шепчет: «Ты неудачник» , а другому: «Это просто этап».
Таким образом,  не само событие нас расстроит, а мысли, которые формируются на основании нашей  индивидуальной реальности, формирующейся в течении жизни на основании личного опыта.

Офис. Совещание. Взрыв.
Руководитель на совещании критикует ваш проект, в который вы вложили не только  душу, но силы и время. Какие эмоции вы испытаете в этой ситуации?
Наверняка внутри закипает гнев, обида, страх и рой мыслей уже кружится в голове: «Я ни на что не гожусь», «Меня уволят», «Все надо мной смеются», «Я никогда не найду хорошую работу». И вот уже эти эмоции словно атомная бомба разрывают вас? Но , к сожалению, руководителю мы не всегда можем что-то ответить , каким то образом защитить себя, особенно если он не дает вставить и слова.
 И тут после совещания звонит ваш коллега, который уверял, что проект будет успешен, Своими словами он словно поджигает фитиль той самой разрывающей вас бомбы…
И вот вне себя от ярости  вы уже кричите на коллегу, краснеете, сжимаете кулаки… А потом — опустошение. «Как я дошёл до этого?»

А теперь — перемотаем назад.
Представьте , как в фильме …. Вжик и пленка отмоталась назад…Совещание …начальник говорит, что проект сделан плохо.
Ключевой вопрос : о чем вы думали в этот момент?
Я плохой специалист, мои коллеги или подчиненные - неучи, я не справился, я должен был но не смог, надо мной все смеются, меня уволят, выгонят, я больше никогда не найду работу… Попробуйте понять, какая мысль вызвала самую сильную эмоцию в тот момент….
А теперь представьте, что  этой мысли и вовсе бы не возникло, и того самого катастрофического сценария тоже?
Что, если в момент критики в голове возникли следующие мыли:
 «Мой шеф сегодня не в духе — это не обо мне»
 «Да, ошибки есть, но я могу их исправить»
«Даже если провал — это не конец света»
Представьте, что свое я ДОЛЖЕН бы сделать этот проект отлично , вы видите несколько в другом ключе, что вы ХОТЕЛИ БЫ сделать его отлично, но допускаете, что может случиться промах… да и вообще с утра ваш руководитель был не в настроении… и не единожды вы были свидетелем , когда под раздачу попадали другие коллеги…
А теперь задумайтесь, поменялись бы ваши эмоциональные и физические реакции, поведение, если бы поменялись ваши мыли?
Скорее всего, да. Не было бы этой взрывной волны, которая рвёт изнутри и разносит все вокруг….

А теперь, друзья, практика:  как «поймать» триггер до взрыва?

1. Опишите ситуацию (без оценок!):
2. «Начальник раскритиковал отчёт резким тоном».
3. Зафиксируйте реакцию:

Эмоция:ярость, унижение, тревога.
Тело:дрожь, жар в груди, сжатые челюсти, напряжение.
Поведение:накричал на коллегу, хлопнул дверью.

1. Найдите самую «горячую» мысль:
2. «Если проект провален — я не на что не гожусь».
3. Попробуйте заменить её на альтернативу:
4. «Критика  не равно конец карьеры. Я учусь».

Попробуйте — и вы удивитесь,как изменится ваше состояние.
Согласитесь , человек удивительное существо и как здорово, что человек умеет думать, анализировать и записывать.
Подумайте, какая проблема вас беспокоит сегодня? Вспомните КОНКРЕТНУЮ СИТУАЦИЮ , где проявлялась эта проблема  и каждый раз, когда сталкивается с ней проделайте практику.

P.S. Делитесь своими впечатлениями. Фиксируйте триггеры — и вы обнаружите, что многие «взрывы» можно обезвредить ещё на стадии мыслей.

Сегодня я хотела бы поговорить о двух словах, которые, казалось бы, не имеют прямого отношения к психологии. Однако именно их осознанное различение способно сделать нашу жизнь спокойнее, а эмоции — более управляемыми. Эти слова - факты и интерпретации.
Ситуация: реакция мужа на ваши планы
Представьте: вы сообщаете мужу, что после работы встретитесь с подругой, которую не видели несколько месяцев. Он поднимает глаза, его лицо меняется, и кажется, что он взволнован. Вы ожидали радости или хотя бы спокойного согласия, но вместо этого чувствуете, как внутри поднимается волна гнева. В голове мелькают мысли:
«Он недоволен моими словами… Ему всё равно, как я себя чувствую… Ему не важны мои планы…»
И вот вы уже на грани ссоры, даже не разобравшись, что на самом деле произошло.
Где факт, а где интерпретация?
В этой ситуации фактом является только то, что муж изменился в лице и выглядел взволнованным. Возможно, он действительно отреагировал не так, как вы ожидали. Но всё остальное —ваши интерпретации.
А что, если он просто вспомнил о срочном деле? Или хотел предложить другой вариант встречи? Может, его реакция вообще не была связана с вашими планами?
Почему это важно?
Когда мы путаем факты с интерпретациями, мы рискуем:

• обижаться без повода,
• приписывать другим негативные мотивы,
• портить отношения из-за неверных выводов.

Факты— это то, с чем согласится большинство наблюдателей («вчера была пятница»,«он вздрогнул»).
Интерпретации — это наши субъективные объяснения («он меня не уважает», «ему всё равно»).
Что делать?
Прежде чем эмоционально реагировать, задайте себе вопросы:

1. Что произошло на самом деле?(Только факты.)
2. Какие ещё могут быть объяснения?(Альтернативные интерпретации.)
3. Есть ли доказательства моей версии? Или доказательства против?

Такой подход помогает избежать ненужных конфликтов и сохранить душевное равновесие.
Попробуйте — и вы удивитесь, как часто наши домыслы расходятся с реальностью.